談戀愛嗎？可以救命那種

為什么談戀愛別把對象當(dāng)全部？

有對談了五年的情侶分手了。

女孩死去活來，不吃不喝，質(zhì)問男孩：

“你在隔岸觀火，卻不救我?！?/p>

男孩的回答有些冷漠，沒一絲念舊。

“火就是我放的?！?/p>

翻開每個人的過往，大概都有幾筆爛帳。

總有人習(xí)慣了把感情當(dāng)生活的重心。

生活里二分之一的情緒，是戀愛帶來的。

你把對方當(dāng)家人，捧在手心，恨不得去宇宙摘星星。

但你的一往情深，在別人看來是自我感動。

你眼里的依賴，在別人看來也成了騷擾。

沒必要卑微，真的。

這么多年也看了很多人的故事，總結(jié)出一條——

談感情，千萬別把對方當(dāng)救星。

我一朋友，最后抑郁到看心理醫(yī)生。

28歲，法國留學(xué)回來，設(shè)計衣服數(shù)次獲獎。

她本來開了家很不錯的網(wǎng)店，后來因為失戀無心經(jīng)營，就關(guān)閉了。

她度過了非常消沉了的一年，不社交，沉浸在酒精里，封閉生活。

后來她遇到了一個樂隊男生，看對眼了。

對方的氣質(zhì)，談吐，活力一下子就把她給吸引了。

她就像溺水的人抓住了稻草，眼里溢出來的喜歡。

朋友圈、手機相冊、微博……都是關(guān)于那個男生。

其實只要男生開口，她的回答就是：想嫁。

但那個男生冷落她一禮拜，然后對她說：

“不如，我們算了吧。”

又一次的情感暴擊，讓她徹底懵了。

我安慰她，人與人之間的關(guān)系本就脆弱。

失望是人生常態(tài)，別把希望寄存在其他人身上。

看了幾期相親節(jié)目，發(fā)現(xiàn)個規(guī)律：

有的人試圖把伴侶當(dāng)作自己的主治醫(yī)生。

缺什么，就希望在對方身上看到什么。

自己收入一般，希望對方能有高收入；

性格幼稚脆弱，就希望別人成熟得像爸爸；

沒房沒車的，優(yōu)先條件是別人的家境；

原生家庭不完整，希望對方家庭有充足的愛；

沒有問題，這也算是一種互補。

但萬一對方不在了呢？

他走了，你可就什么都沒了。

交往前奔著別人某個特質(zhì)去，也容易空歡喜一場。

“人家不是來救你的，是來愛你的?！?/p>

把對方當(dāng)拯救自己的人，總是會在分手后糾纏不清。

明明被冷漠對待了，他的一條消息又能欣喜若狂；

對方勾勾手指，好像就能不顧一切過去見他。

《了不起的蓋茨比》這本書我反復(fù)讀過很多遍。

蓋茨比喜歡黛西，為此他可以舍棄一切。

他的大別墅就在黛西家對面，夜夜笙歌吸引黛西的注意。

但他直到死去，心上人也沒用心看他一眼。

悲哀對吧？但這也是他自己的選擇。

就像毛姆在《面紗》里的那扎心一句：

“死的卻是狗。“

卑微是沒用的，愛這種東西不一定守恒。

用婚姻來實現(xiàn)階層跨越，用戀愛來鞏固安全感。

并不是不存在，只是很難長久。

人性是經(jīng)不起試探的。

他對你好一周一個月可以，好一輩子呢？

你不夠好，就要承受別人讓你受傷的風(fēng)險。

相比一往情深，我更希望你們相互需要。

感情的輕重里，總有一些是難以承擔(dān)的。

比如他的壞情緒，他的黑暗面，他的軟肋與雷區(qū)。

寄希望于別人庇佑你，更不如自救。

沉穩(wěn)一點，從情緒泥潭里把自己拔出來。

人生經(jīng)歷都是這么來的。

不要患得患失，也不要刻意去乞求憐愛。

唯愿你記住，別讓對方再三試探你的底線。

別太依賴其他人，接受別人的不愛與離開。

不要懲罰自己，多愛一點自己，